2016年6月16日 星期四

誰才是老大?

大寶非常喜歡信義親子館的絲瓜棚

一直想讓大寶戒掉吃飯慢吞吞的毛病,想到她下半年要入學了,好像應該更積極一點,說服小人是困難的事情,於是打定主意讓她承擔一下後果好了。

今天本來預約了親子館,想讓精力充沛的小寶爬個夠,讓大寶也玩個夠,結果是小寶老早吃飽撐著等出門,大寶一碗飯扒了半天還有大半,她喜歡的配菜也等在那兒沒下手,眼看出門時間到了,大寶依然慢條斯理,一邊玩小寶一邊吃。

「妳不想去嗎?那取消吧?」
「不要!」大寶怒吼。
「妳看不懂時間吧?長針指到12,就開始點名了,妳不在就讓給排隊的小朋友吧?」突然覺得這是個教她看時鐘的好時機,老母拿來一個鬧鐘擺在碗邊給她看。
「我要去!」大寶怒吼。她總誤會是老母不給她去作為懲罰。
「妳還沒吃完,還沒換衣服,還沒搭車,妳覺得妳趕得上嗎?」老母指著時鐘說。
大寶搖頭,繼續埋頭吃飯。

老母顧自陪小寶去玩耍了,留下賴皮的大寶一個人在餐桌旁繼續努力,像她這麼想要出門的人,竟然願意看著時間流逝,她到底打算花多少時間吃飯呢?

半個小時過去,老母默默拿起電話通知親子館取消我們的預約,免得留下爽約記錄,聽到自己的名字被取消了,大寶瘋狂大叫「我!要!去!我!要!去!我!要!去!」電話另一頭的工作人員大概聽見了,還好意說可以等我們半小時再取消。掛上電話,大寶大叫「我要去」,老母雙手一攤,指著時鐘告訴她「來不及了,妳遲到了呀!」

「該生氣的是小寶吧?他等妳那麼久,還莫名其妙被取消,他都沒有埋怨什麼!」

暴怒的大寶突然安靜了。她也明白,10m的小寶根本不會講話,也不知道親子館是什麼,可是他的確老早就吃飽,而且吃得比大寶還多很多。

大寶一個人安靜地扒飯,偶爾發呆,將近一小時又過去了,老母通知他「親子館已經關門了」,只剩一口飯的大寶失落地大叫「我要去!」

可是小寶已經累得睡著了。
大寶吃完也將碗盤收拾完畢,可是情緒崩潰,不敢想像怎麼親子館就這樣關門了!
「是真的,而且太陽快下山了呢!」雖然還不到3:30,但下午時光也過了大半,大寶的一天就在老母的刻意操作之下,百無聊賴地過去了。小寶照吃照玩照睡,從不耽擱他的生理需求。

「媽媽,我吃飽了,下一個活動是什麼?」大寶已經不會再瞎吵要去親子館了,錯過的一切,再怎樣嘶吼也喚不回。

「妳可以……去看故事書!」
大寶搬出故事書,央求媽媽講給她聽。
「可是我吃下午茶的時間到了欸!我要煮咖啡了。」
「那妳煮好咖啡要來找我喔!」
「還沒喔,我要吃點心了,配咖啡。」
「等太久了啦!」大寶生氣了。
「哪有很久?我等妳吃飯更久欸!」
老母一邊抱怨一邊慢條斯理地喝咖啡,突然覺得平常實在對自己不夠好,只要犧牲一次親子館的時間就可以翹腳吃下午茶,以前怎麼都沒想到!

「媽媽,來講故事吧!」
「我要去倒垃圾欸,還沒空喔!」
「我等太久太久了!」大寶不耐煩。
「我剛才等妳吃飯更久欸!我等得好無聊!」
大寶不敢接話。

「那妳幫小寶整理藏寶箱吧!」
小寶總是喜新厭舊,我們幫他準備一個供他挖寶的玩具箱,不定期更換玩具讓他有新鮮感。大寶很快就挑選好下一批玩具排在藏寶箱裡。

「媽媽,我排好新玩具了!」大寶說完,小寶醒來了,一臉睡眼惺忪地坐在床上,喝奶的時間到了。

「媽媽,妳很久沒有捶背了吧?我來幫妳捶背!阿公阿嬤都很喜歡我捶背喔!」大寶好巴結,搥得好認真,一邊餵奶一邊有人捶背的感覺真是太舒服了!

「妳是幾號按摩師?下次再找妳!」
「一號!一號的按摩師最聰明了!」老母從沒問過她,大寶居然對答如流。
「媽媽,今天還可以出門嗎?」捶背完了,大寶果然有心機。

拉開窗簾一看只剩落日餘暉,不過出門散步還是很夠時間,大寶一刻也不耽擱幫自己換好衣服,準備幾個隨身的小玩具,站在門口等候。

「明天還是會幫妳預約親子館,希望妳有趕上,不會像今天一樣了!」睡覺之前,老母又碎唸一次,希望她的拖拉病可以就此遠離一陣子!

除了媽媽,誰會這樣大費周章製造一個「後果」給孩子體驗?

2016年4月28日 星期四

靈肉分離的媽媽


這就是人生第一個叛逆期?

4y3m大寶可能進入俗稱的「半獸人」時期,發病的頻率從一週一次、一週二次已經嚴重到一天一次了。病徵簡單來說就是你給她香蕉她就生氣說她要蘋果,妳再給她蘋果她又說她要的是芭樂,還怪你怎麼一直聽不懂她的意思這樣;反正就是明知是非對錯但卻積極挑戰把父母搞瘋為止;或是本來很拿手的事情突然完全不會好像智商歸零似的;伴隨的併發症還有嘶吼、涕淚縱橫外加暴跳如雷,跟平時懂事又自負的形象完全判若兩人,不知道的鄰居可能以為是媽媽發瘋了孩子才會如此鬼哭神嚎。

如果媽媽在這種時刻跟妖怪認真那就輸得徹底,可是像我言行這麼一致的人,遇上這種無理妖怪怎麼可能還有理智,幸虧我還記得她是發病的狼人,不過理智也所剩無幾,內心一直盤算不如下一秒就搬出核子彈將她徹底殲滅。

今天,我突然想起了快俠Flash。
世界愈快,心則慢。只要能像快俠那樣慢慢說話,相信怒氣還可以再藏久一些,這真是靈肉分離的苦修啊!

老母(微笑):「所…以…妳…打算…怎麼…樣?」
大寶(暴跳):「妳不是我媽媽!妳根本就是一個樹懶!我不要跟妳講話!」
老母:「現在…想…怎麼…做…呢?」
大寶(大哭):「我要出門!我要出去玩!」
老母:「去…吧…good...bye…」
大寶(嘶吼):「我要媽媽陪我去!」
老母:「可是…妳…還沒…吃完…」
大寶(跺腳):「妳不要講話!妳不是我媽媽!妳是一個樹懶!」

我雖然一臉無奈的樣子,可是我已經不用忍氣了,原來樹懶是真的不會著急、也不會生氣的。

大寶於是哭著跑開,我找了個臺階給她下來,她也接受了,很快她又恢復成那個活潑能幹的大寶,一個多小時的劍拔弩張終告落幕。

一打二最怕大的哭完小的哭,水星逆行的時候好像什麼都不對勁,失控的大寶還在收尾階段,小寶也哎哎哎哎哎個不停,好在,小寶只是因為……大便了。

然後我們一大二小很順利地出門去了超市,她照舊拉車、幫忙裝袋、協助結帳,不認識的婆媽們都一直誇她乖巧,殊不知半小時前的大寶根本是妖怪狼人來著。

最近讀了一篇部落客的文章,提到家裡的小怪獸萬一正好在公共場所發瘋的時候,除了內心祈禱路人都不要插手,還有提醒自己不要覺得困窘,最後,「記得妝化漂亮一點!」這建議雖然不錯,但是上個月大寶在貴婦百貨發瘋的時候,我雖然頂著妝把大寶拎回家,但真心覺得即使有化妝也突然感覺像素顏一樣裸啊!

我喜歡快俠,牠讓我禪定。

2016年4月27日 星期三

稱呼有關係!當大寶比較跩?當小寶比較爽?(刊登於《媽媽經》)

家裡多了新成員,大寶忙著退化,小寶卻急著進化

自從小寶回家之後,就看到大寶忙著退化,喜歡裝嬰兒;而小寶急著進化,堅持要吃固體食物,不想爬只想走。說真的,老母都沒想過原來他們是如此羨慕著對方!

為了讓大寶接納小寶,才發現要順利收買大寶並不容易,教養守則都會建議媽媽帶新出生的小寶回家時,一定要記得給大寶帶個禮物當作見面禮,偏偏這招在我們家根本沒有發揮任何作用!大寶收下禮物後照樣醋勁大發,小寶要餵奶大寶就要餵飯,小寶要哄睡大寶也要拍拍,不管小寶做什麼,大寶都來吵「我也要」,誰來都不能取代,偏偏小寶正在最需要媽媽的階段,大寶卻非要老母分身乏術不可。

老母向來很少拒絕大寶,只會提供她不同的選項讓她自己決定。有幾次老母對著不肯自理,還發瘋成野獸的大寶曉以大義,「所以妳很想當嬰兒嗎?那我幫妳舖一床,妳就像小寶一樣,去床上躺著看天花板吧!」

「我會幫你送奶瓶去,不用吃飯,點心也不需要,喝牛奶就夠了。還有,妳要改穿尿布嗎?」

「因為妳是嬰兒,我們今天下午就不出門了,寶寶不會玩溜滑梯,不會騎腳踏車,也不用去親子館了。」

大寶很憤怒地大吼:「不!要!」

可是老母覺得這真是個好主意,一直要把大寶逼上梁山,「我覺得很方便耶,你們兩個就躺一起喝ㄋㄟㄋㄟ吧!」大寶更生氣了:「我要騎腳踏車!我要去親子館!我不要看天花板!」

老母終於得逞了。大寶也明白自己享有很多特權,都是小寶做不到的,這時候才開始覺得當姊姊是很厲害的!不過,真正讓大寶打從心理上安定下來的,不是那些小寶無法享受的吃喝玩樂,而是她當上姊姊以後才有的新頭銜「大寶」。
小寶玩健力架,大寶在小寶身後幫忙掛玩具@內湖親子館

@稱呼有關係

「這位就是大寶嗎?」老母懷孕四個月時,帶大寶去參觀月子中心,接待的K小姐很溫柔地招呼大寶。
「是在說我嗎?」剛滿三歲的大寶聽完好奇地看著老母發問。
「對!他是小寶,所以妳是大寶!」老母指著自己的肚皮解釋。
「哦~我就是大寶!哈哈!」

大寶並不是愛上這個身份,而是愛上這個稱呼,她認為「大寶」代表「大的寶寶」,所以她仍然是「媽媽的寶寶」,只是比小寶尺寸大一些。這讓她覺得很有歸屬感,完全沒有失寵的疑慮!所以她常提醒媽媽要喊她「大寶」,至於她的名字,那是別人叫的。

「大寶早安!」
「大寶乖~」
「大寶來媽媽這裡!」
「大寶想吃甚麼呢?」

只要大寶長、大寶短地叫她,她會興匆匆地放下玩具趕過來,有時候還嘟著嘴裝可愛,或是故意學嬰兒走路搖擺不穩的樣子(退化裝老嬰?),竟能逗得小寶笑得不支倒地(床);如果忘了叫「大寶」的話,會遭到糾正:「妳要說大寶啊!」還得重新講一次。但是如果這樣能讓大寶情緒穩定,這一點甜言蜜語能讓大人小孩都開心,想想,家裡沒有小寶的時候,還沒有這種氣氛呢!這讓我們能比較愉快地度過大寶起伏不定的情緒風暴。

@不會的小寶v.s.很會的大寶

在這個關鍵時刻,大寶的情緒很容易受傷,老母也不敢用甜言蜜語哄小寶,而是用溫柔的語調碎念正在嚎啕大哭的小寶,「肚子餓要說ㄋㄟㄋㄟ呀!不是一直哭哭!」「姊姊以前都會把ㄋㄟㄋㄟ喝光光!都不會賴皮!」因為間接稱讚了大寶,她會得意洋洋地跑過來幫忙規勸:「姊姊喝ㄋㄟㄋㄟ很厲害的喔!你不要再賴皮了!」如果一定要把時間都花在小寶身上的時候,老母會好言對大寶解釋兼誇讚:「沒辦法呀,他是『什麼都不會的小寶』,但妳已經是『很會的大寶』了!」她比較能諒解媽媽必須暫時忽略她的苦衷,因為她「真的很會」,而小寶「真的不會」。

大寶能體認小寶「樣樣都不會」之後,看到小寶哭了,也能開始展現同理心了解嬰兒有需求,例如會主動檢查小寶是不是尿布濕了?還是肚子餓了?或是嗅嗅是否大便了?接著大呼小叫地通知媽媽來,她在這個過程中逐漸脫離與小寶的競爭關係,甚至願意付出照顧小寶,餵奶、拍嗝或是協助換尿布。經歷半年多的相處,如今的大寶(4y3m)已經能夠陪小寶(9m)練習爬行、講繪本故事,只不過動作還是挺粗魯的,總之需要監督才行。

@給大寶來點特別的吧
大寶玩撞球,小寶看著彩色撞球滾來滾去興奮得尖叫不斷

姊弟倆畢竟相差三歲多,大寶的自理能力相對非常成熟,小寶光是吃喝拉撒就花去老母絕大部分的光陰,而大寶多了手足,卻也少了出門遊戲的時光。

小寶四個月大開始,從住家附近的散步逐漸拉長路程前往圖書館、親子館,這些曾經暫時失去又逐漸恢復的活動,都會讓大寶感到非常愉快,因為過去只有她一個人參與的活動,現在都多了小寶同行,她總是熱情地對旁人介紹「這是我弟弟!他是新出生的小寶寶!」

大寶下午吃點心的時候,小寶總是好奇地看著姊姊手中的麵包、蛋糕或甜甜圈,大寶獨享美食還賣乖說:「這叫做甜甜圈,你不能吃,因為……你沒有牙齒!」收到聖誕禮物的時候她也說:「你不需要聖誕禮物,因為......你沒有牙齒!」(神邏輯?)搞不懂的小寶也照樣呵呵呵笑著回應。

大部分的時間,大寶都是和小寶形影不離的。即使小寶還很小,老母也特別為大寶安排幾次小寶完全無法參與的活動,讓她覺得自己仍受到父母的重視,享受獨佔的親子時光,例如特別安排帶她去游泳、沙坑,還幸運地有機會擔任一場婚禮的花童,從試裝到登場都讓大寶留下美好回憶。

直到大寶完全適應家裡多了一個新成員所造成日常生活的變化,她漸漸能不再以自我為中心思考,不僅能顧及小寶的需求,她也愈來愈懂得如何讓分身乏術的老母再多擠出一點時間給她!例如,當老母一手抱小寶一手餵奶時,她還能靠在老母身邊當起人肉書架,負責舉故事書並且翻頁,讓媽媽還能一邊講睡前故事給她聽!

2016年4月13日 星期三

時間,比學費更值得的投資(刊登於《媽媽經》)

刊登於《媽媽經》http://goo.gl/NsdVSh

雖然「再生一個」聽起來好像又要重新回到養育「外星人」的日子,不過,到底手足之間何時才會開始彼此互動呢?八個月!小寶出生八個月之後,居然真的讓老母有種「我是局外人」的感受了!這麼快?

小寶即將出世前,老母真心覺得應該稍微卸下24小時緊貼大寶的重擔,每天把三歲的大寶送去學校給老師管教幾個鐘頭,也好讓媽媽喘口氣專心對付小寶。豈料老爸的想法充滿創意,「小寶要出生了,這麼難得的機會,應該讓大寶留在家裡幫忙一年才對,去學校有比這個好玩嗎?」

這點子乍聽之下一點都不好,根本就是想累死媽媽而已!可是轉念一想就理解急著擺脫大寶的各種對策根本都是下下策,在大寶最擔心失寵的時候丟包給老師,或是移居到阿公阿嬤家,肯定讓大寶的不安全感正好一發不可收拾了吧。

於是,原本該上小班的大寶,又「賺」到一年繼續留在媽媽身邊當跟屁蟲的日子!小寶將報到前,老母花了些時間帶她參與臨近的北市育兒友善園,同時和老師熟悉一番,希望她在媽媽坐月子的期間,還有自己殺時間的好所在,有老師陪她作畫、捏捏黏土。

果不其然,大寶誤以為生小孩只是媽媽出門去吃頓飯的時間就會回家,豈料居然一出門就將近一個月沒有回家,導致她無心吃睡、無心玩耍,如果還要適應學校生活,那肯定是天殺的要她的命!

趁著大寶來醫院探望媽媽,特別為大寶解釋每個寶寶離開媽媽肚子之後還要度過一段在嬰兒室生活的日子,如果想念媽媽,可以帶著行李來度週末。不過,媽媽很忙,來了也要幫忙給小寶送貯奶瓶喔!

◎小寶誕生
大寶小寶初見面


大小寶初次見面,是在月子中心隔著玻璃相見歡,雖然摸不到,大寶仍很熱情地不斷揮手試圖引起小寶的注意,晚間還主動要求幫忙送貯奶瓶到嬰兒室,熱心地告訴護士阿姨「請幫忙拿給我弟弟!」順便探望小寶,觀察護理師如何照顧新生兒。

「媽媽,我小寶寶的時候也是這樣住在嬰兒室嗎?」大寶會提出各種問題,試圖瞭解她的嬰兒時期是否也是這樣過日子的?「是啊。馬麻也是每天晚上幫妳送奶瓶來!」大寶甚至想知道她當時是否很乖沒有亂哭,總之就想凸顯她才是好寶寶就是了,怕失寵呀。

◎小寶回家

大寶學習餵奶

小寶在出生第26天回家,大寶便十分著迷於親近小寶,所有的玩具都比不上小寶好玩,只要小寶有一點風吹草動她都要第一時間趕到他的身邊,一陣亂摸、親吻展現友好,在小寶仍然視線模糊的階段,就已經對姊姊的聲音、氣息都非常熟悉了。

不過,小寶需要和媽媽一起睡,大寶也不想離開媽媽身邊,只好一起睡在一間房裡。夜半擔心小寶討奶的哭聲吵醒大寶,於是把小寶暫時抱離臥室,卻換成大寶因為媽媽離開身邊開始嚎啕大哭,夜半此起彼落的哭聲實在嚇人,一問之下,原來大寶寧可被小寶吵醒,也不想被一個人留在房內!

瞭解大寶的心聲之後,到了小寶夜半哇哇大哭時,大寶居然也睡眼惺忪地爬起來罵小寶:「都是你啦!你把姊姊吵醒了!你一定要哭這麼大聲嗎?」雖然語帶抱怨,但大寶是一刻也不想離開小寶的,手足的感情,或許從這一刻已經開始交手了吧。

◎小寶三個月
量頭圍

小寶出世三個月之後,大寶小寶已經開始同房不同床的生活,雖然每天早晨小寶總是比大寶早起哭哭,大寶卻已經能把小寶的哭聲當成日常生活的背景音樂,一點都不妨礙她睡覺了!

小寶三至四個月的階段,大寶自詡為「嬰兒室的護士阿姨」,單向對小寶付出,雖然小寶還只是個每天只能瞪著天花板殺時間的寶寶,其實對於姊姊的付出也看在眼裡,哪管姊姊是來偷親、偷捏、亂拍肚皮、甚至溫柔地呼巴掌,小寶都不會生氣,還會對大寶露出開心的微笑哪。

◎小寶五個月

和大寶相比,小寶當「外星人」的時間也不算太長,大約五個月開始,不管是老母或是大寶,都已經不再把小寶當成人事不知的外星人了,因為他看見大寶唱歌跳舞會開心地手舞足蹈回應,七個月開始還會搭配尖叫聲,誰說他不知道姊姊正賣力逗他開心呢?大寶還不時假扮成「虎克船長」要約小寶扮「史密先生」一起出海冒險!

◎小寶七個月

大寶讀繪本給小寶聽

小寶五個月之後,雖然睡眠時間仍長,但已不會對外界的環境感到不安,於是老母又重新展開帶大寶到圖書館共讀的日子,初期大寶讀書,小寶睡覺,後來小寶也開始會吵著要加入共讀,坐在老母大腿上一起聽故事。那些大寶特別鍾愛的繪本,她重複翻閱時也會想到對著小寶朗讀!她一方面想對弟弟賣弄她很會看書,一方面擺出「我是姊姊」的老大姿態對小寶說故事,不過小寶也目不轉睛地看著姊姊聽故事!額外的好處是大寶經由每天讀繪本,她的敘事能力也更上層樓。

◎小寶八個月
小寶雖然爬得不是很好,但會主動往大寶的方向前進!姊姊也會突發奇想,拿扇子給小寶煽涼、故意在小寶眼前東奔西跑,小寶也熱情哈哈哈哈哈大笑配尖叫回應。吃飯時間到了,大寶忙著挖飯吃,小寶也會吵著要坐在大寶身邊吃副食!額外的好處又來了:小寶幾乎跳過泥狀食物,一直想要學大寶吃餐桌食物!沒有牙齒也能嚼得起勁!(於是一家大小都吃得很清淡是不是很健康?)

小寶還處於很需要照料的階段,大寶的協助不僅減少媽媽的瑣碎雜務,她也自我進化了不少!她最近的樂趣,就是在龐大的玩具堆裡細心挑選適合的玩具,仔細洗乾淨、噴酒精消毒再送給小寶,順便告訴他:「這是姊姊小寶寶的時候玩的!真的很好玩喔!」

又到了參觀學校的季節,帶著這份手足情誼和免於失寵的恐懼,大寶已經對於上學的日子充滿期待了!

《華爾街:金錢萬歲》裡,飾演華爾街金融鉅子與財經名嘴的麥克道格拉斯私下透露他的真心話:金錢不是最重要的資產,時間才是。如果換成育兒,「時間」絕對是比學費更值得的投資。

父母付出的陪伴時間,可以療癒大寶的失寵焦慮,可以給予小寶一個玩伴,還可以給孩子們面對這個世界的無比自信。

2016年3月30日 星期三

帶著孩子重拾對陌生人的信心吧!(刊登於《媽媽經》)

刊登於《媽媽經》goo.gl/nPHZM4

大寶和小燈泡一樣,是個四歲的小女孩,案發之後我一直思考要不要告訴大寶發生了駭人聽聞的事件,如果告訴她,到底是出於母親對陌生人的恐懼?還是為了提醒孩子應該要對靠近身邊的陌生人感到恐懼?

家裡已經好幾天都沒有轉到新聞頻道,電視機根本定頻在卡通台了,開機的時候只會直接出現卡通人物而已。案發隔天我也不想出門,老實說我像每個媽媽一樣,一邊擔心模倣犯效應,一邊開始懷疑自己過去是不是太相信那些靠近孩子的陌生人了?

由於大寶這兩天看電視的時候學會了一句廣告詞「陪孩子快樂長大!」還故意拿來問候媽媽說:「媽媽,妳有陪孩子快樂長大嗎?」(可惡,每天在家伺候24小時還不算嗎?)於是拿這個當理由一直吵著要出門去玩,偏偏這天正好發生了震驚全國的殺童案,還是不要出門好了,可是今天對社會安全喪失信心,難道明天就會康復嗎?

案發隔天,因為有不得不出門的採購任務要完成,所以我們還是出門了,帶大寶去吃點心,店員阿姨一直不斷跟她聊天,一會兒說她漂亮,一會兒問她當姊姊的心得,直到我離開座位去結帳,距離孩子大約一公尺遠,看他們聊得很愉快,我卻忍不住一直回頭注視,平常我是不會這樣做的,還覺得有店員阿姨暫時幫我看著小孩不是很好嗎?到了要採購的禮物店內,店員又拿出糖果要給大寶吃,大寶不敢拿於是像斷電一般沒有反應,我伸手接過糖果,再轉給大寶說「妳想吃嗎?就說謝謝阿姨!」回家還要多提醒她一次陌生人給的食物還是等媽媽拿給她再吃比較安全,但其實她一直都會這樣做的。

正經事辦完了,大寶又問了「媽媽我們出去玩一下好嗎?」
我想了一下,決定把殺童案告訴大寶。

這才發現四歲孩子雖然怕黑怕鬼,僅懂得邏輯簡單的警察抓小偷,關於殺人和被殺,她一點概念也沒有,所以聽完也根本不懂恐懼為何物,更不明白該因此對陌生人抱持高度的戒心,而是想知道為什麼壞人會這麼壞?小燈泡的家人每天哭哭好可憐呀!

所以心生畏懼的人其實只有媽媽,這節骨眼上,面對陌生的友善該保持信心的,是媽媽才對,否則給孩子製造恐懼陰影的也變成媽媽,而不是殺人犯了。

@關於案情
媽媽:有一個和妳一樣的小女生,昨天出門騎腳踏車的時候,被一個很壞的叔叔殺了。
大寶:她的媽媽咧?
媽媽:就在旁邊,可是媽媽跑過去救她的時候,已經來不及了。小妹妹死了。
大寶:那個叔叔用什麼砍她?
媽媽:很長的刀子!
大寶:後來呢?
媽媽:旁邊好心的修車店老闆看到,趕快衝出來抓住壞人,通知警察把他抓走了。
大寶:那後來呢?
媽媽:有一個人覺得他實在太壞了,就在他臉上打了一拳,他說好痛哦!旁邊的人都罵他,說小妹妹更痛!
大寶:對啊!他怎麼敢說很痛?小妹妹超級痛的!那後來咧?
媽媽:壞人問警察,為甚麼我不能回家?
大寶:他不能回家啊!他會殺小朋友耶!他為什麼會想要殺小朋友?
媽媽:他瘋了,他有病,需要治療。
大寶:他應該被警察關起來!或者住在醫院接受治療!
媽媽:妳說得很對!(看看四歲小孩都知道需要管制追蹤這些危險人物!)
媽媽:妳會害怕嗎?
大寶:我會跑掉!我動作很迅速!如果我看見有壞人在殺小朋友我也會通知警察!可是我要大一點才知道怎麼打電話給警察!(該教她110才對!)

@關於被害者
大寶:那妹妹呢?
媽媽:她死了。
大寶:死了會怎樣?
媽媽:永遠離開她的家人。
大寶:她的媽媽呢?
媽媽:每天哭哭,一直哭哭!因為妹妹永遠離開全家人了!
大寶:她的弟弟妹妹呢?
媽媽:也一直哭哭,因為他們每天睡在同一個房間哩,可是她以後都不會回來了!
大寶:我不喜歡這樣......

大寶從頭到尾沒有表達任何對環境感到危險的情緒,所以我們又出門去公園騎腳踏車了,雖然爸爸耳提面命案發翌日會有很多模倣犯!不過我很高興,大寶聽完案情並沒有對騎腳踏車感到任何陰影,天氣風和日麗,大寶興高采烈地騎著腳踏車,小寶背在我身上。

嶄新鋪設的自行車道旁站著一位老太太,看到大寶賣力地踩著她的腳踏車,突然伸出腳,踏一踏車道上的柏油路面對著大寶說:「這路好騎嗎?我覺得看起來很顛簸!這柏油路面的石子實在太粗糙了!」還很熱情握拳給大寶說「加油!」大寶還以微笑還更加賣力踩她的腳踏車,有點不知所措地問我「婆婆是說我不能騎嗎?」

騎到公園,大寶停好車子開始溜滑梯,我站在涼亭的屋簷下,聽著整座涼亭的老先生老太太們談論殺童案。

老先生A:那個媽媽沒有跟在旁邊嗎?
老太太A:有喔,就是離得很近還會發生這種事情真是可怕!
老先生B:哪知道會遇到肖ㄟ,沒有辦法啦,可憐啊!

不管媽媽是對社會感到恐懼,還是媽媽擔心孩子感到恐懼,都該先幫自己建立信心,孩子遭遇危險時才會更有信心才是!

一、關掉電視:台灣媒體的一窩蜂效應不可能改變的情況下,只會無盡循環播放兇嫌的可惡、受害者的眼淚、描述行兇的過程,即使知道這不是每天都會發生的案件,卻無形不斷放大面對隨機殺人的恐懼,不需要替自己增加更多的驚慌感了。

二、和孩子聊案情:和孩子聊案情可以幫助父母了解孩子的疑慮所在,給予必要的說明並幫助孩子重新建立信心,過程中也同時幫助父母建立信心,相信孩子仍有能力可以獨立行動,遇上緊急狀況也知道應對的正確方針。

三、不要反覆渲染恐懼:面對這樣的兇案,孩子如果沒有顯露驚慌,也不要刻意渲染恐怖,過度的擔心害怕只是助長家長和孩子的恐懼而已,雖然我們真的很恐懼!

四、告訴孩子自保的基本作為:不跟陌生人走,不吃陌生人給的食物,不回答陌生人的問路等,這些基本作為連愛看巧連智的大寶都琅琅上口了!

五、簡單的自救策略:告訴孩子遭遇緊急狀況時的快速自救方案,例如大叫引起路人關注、向鄰近商店求助、走失時留在原地等候,讓孩子記得父母親的電話號碼。

我看著大寶聽我轉述事件的理解和反應,有她自己理解和思考的步調,所以我相信,就在案發的那一瞬間,四歲的小燈泡一定根本來不及明白現在發生什麼事情,一切就結束了,或許她還沒有真正感覺到疼痛、危險和害怕呢。願她安息。