混齡編班的迷思 耐心、寬容、體貼-兄姊的人格特質

    小寶出生之後，大寶的人生也經歷翻天覆地的改變，而且不總是快樂的。

    有一天，桃樂比和巧虎一起坐在公園裡訴苦，桃樂比說：「我們又不是自己選擇要當大哥的！」（可愛巧虎島）

    大寶經常抱怨「為什麼小寶弄亂的、亂丟的玩具，都要我來收？」當然沒人會要求她收拾，但是會「拜託」她收拾，帶著小寶一起收；大寶雖然嘴上抱怨連連，但也愈來愈有家姊風範，我們從不吝於稱讚她。有的時候覺得這好像是身為兄姐的無奈，但看著小寶一路模仿大寶的成長過程，又覺得這是身為兄姐的一種天命和祝福。

    小寶下課後經常和大寶的同學玩在一起，一年來他們看著小寶學走路、學說話，都很關注他，不是拖著他到處逛校園，就是輪流抱著他玩，猜他有多重。小男生喜歡玩球，他們也樂意和小寶一起玩，即使他丟不準、跑不快、耍無賴，大家也會容忍他，幾乎沒人會有異議。

    仔細觀察在家裡排行老大的同學，對小寶尤其多點耐心，更懂得呵護小寶也對他更多寬容，和沒有兄姐的孩子把小寶當成活玩具的對待迥然不同。有趣的是，即使是在家裡排行老三的小班同學（他家裡還有一個弟弟喔），也能像個大哥似地耐心帶領小寶玩球，教他技巧，還會排擠其他同學讓球給小寶呢！

    最近又是招生入學的季節，每年照例要聽幾場家長說明會，一講到公幼的混齡編班或蒙特梭利教學方式，總免不了有家長發問質疑混齡編班是否不利較幼小的孩子（或拖累較大齡的孩子）？

    校方的回答雖然很制式，卻是少子化年代的家長很少思考或嘗試接受的觀念：每個孩子在家裡都扮演固定的角色，可能是兄姐、可能是老么，也可能是排行中間；於是當兄姐的沒當過弟妹，當弟妹的不懂怎麼做兄姐，混齡讓他們扮演弟妹，也扮演中間的孩子，也有機會當兄姐。

    不到2歲的小寶沒有機會當哥哥，不過在身邊眾多3-5歲兄姐包圍之下，也造就他為人慷慨大方的性格，所有的玩具都樂於分享，鮮少看他霸佔不肯放手，他也非常喜歡交朋友，對主動示好的哥哥姊姊十分熱情。反倒是大寶覺得無聊的時候喜歡搶走小寶手上的玩具，然後一大一小上演全武行……。

   有一天跟老師聊起大小寶，自身也排行老大的老師哈哈一笑說：「每個老大都會經歷負責幫弟妹善後！這是他們人生的一部分！」可不是嗎？將來出了社會，和各種不同年齡的人一起工作，能穿梭期間游刃有餘，也是很重要的領導特質啊。

【小寶的語言啟蒙】擺脫「不要不要!」開始學說要、好、謝謝

小寶(20m)正咿咿呀呀、比手畫腳地跟姊姊爭執兩人中間的那條扶手究竟是誰的。

很多人說男孩學說話慢一點，其實也不一定，早說話的男孩我認識好幾個，小寶就比大寶更早開口說話，而且詞彙豐富得好像每天都在增加！

大寶咬字非常清晰，小寶則是很早開口說話，最近又被問了不少次「我怎麼教小孩說話？」仔細回想一下陪大寶和小寶學說話的過程，發現對大寶管用的招數對小寶也都管用，好像真有找到一點辦法！

★實踐「說不要」的後果

大寶約莫近2歲開始說話，重覆講「不要不要」的時候，就不斷讓她體驗說不要的「後果」，例如想吃的東西被沒收、想看的書被拿走、想玩的活動被取消，於是她對於該不該說「不要」態度是很謹慎，加上她愛讀繪本故事快速豐富了她的詞彙，比起說「不要不要」，她更急於明確表達自己的意見，所以「不要不要」的日子很快就成了過去式，平時媽媽讀繪本給她聽，她還會主動要求換她說給媽媽聽，滿三歲的時候她就敢自告奮勇要說故事給別人聽了。

大寶自從開始說話，就屢次因為咬字清晰完全沒有「操零呆」讓初次與她對話的大人受到不少驚嚇；小寶可能因為家裡有個愛說話的姊姊，19m就已經開始說三個字的短句例如「好吃欸」，而且挺清晰，多學了幾句之後，幾乎很少聽見他說「不要不要」。

★重覆使用相同的詞彙 / 動詞

小寶正要開始說話，可是他整天跑跑跳跳、爬上爬下，完全無法坐定看書，想引導他別說「不要」來說點別的，完全靠姊姊跟他搶玩具時吵架的對話來影響他，可是從吵架學說話也不是辦法，何況大寶多數時間在學校呢。

這幾天突然發現20m的小寶會說「好」、「可以」、「要去」、「要吃」、「想參加」、「好吃欸」、「找姊姊」……才驚覺原來媽媽每天問他的話都聽懂了。
「好不好？說『好』！」「好！」
「可以嗎？」「可以…」
「要不要去玩？」「要去…」
「要吃嗎？」「要吃…」
原來小寶有默默地認真學說話！他知道用相同的字對應回答，就連不小心跌倒摔一跤，還會邊哭邊說「要乖！」顯然是因為每次摔倒媽媽都重覆說「跑太快了，不乖！」

餵飯也是學說話的好時機，教他認識食物之外，貪吃的時候教他說「還要喝（湯）」、「還要吃（飯）」。不管問他什麼總是點頭，他可以很肯定地表達自己的想法，大人也會依照他的意願執行，根本不需要靠著講「不要不要」來展現嬰兒的支配欲了。

小寶調皮搗蛋的時候，如果直接威脅他，他也會急著反駁：
「不讓你去玩了！」「要玩！」
「你亂吐食物，不給你吃！」「要吃！」
「你不乖，不要參加好了。」「參加！」
「不讓你去！」「要去！」
這樣對話還能同時收服不乖的小寶，一舉兩得。

每天對他說「早安」，他現在也會回「早」。
經常對他打招呼說「Hi」，他現在也經常問候別人主動說「Hi」；離去時說「byebye」。

★少說疊字的好處

不少過來人建議少說疊字，省去未來矯正的時間，我很認同，能直接學會標準的用字遣詞，還可以更快學習更多的詞彙，加上舉一反三的能力增強，很快就邁入語言爆炸階段了。（小寶惟一擺脫不了的疊字，就是「吃吃吃…」😅）

各種動詞小寶都用得很正確，偶爾還會五音不全地唱起兒歌呢！可是小寶也不是小傻蛋，即使他總是點頭、說「好」、「要」，可是有一天，有鄰居問他「uncle很帥對不對？」本來期待小寶一如往常地點頭如搗蒜時，他居然一動也不動，好像剛才沒有聽懂一般……。

家庭經理人的工具書《喜之客：super阿嬤的超級教養術》

小寶今天早上第一次把自己的整籃髒衣服一一裝進洗衣袋，雖然是媽媽用雙手幫他撐開洗衣袋給他裝的，但看著他裝完之後興奮給自己拍手說「棒」我也好開心。

我一直挺迷戀阿嬤教養術的，我也喜歡看《佐賀的超級阿嬤》。住在台北市中心這種連托育、家務、買菜送菜……任何事情都可以花錢買到服務的城市裡，我不由得更加信仰傳統家庭什麼都叫小孩子參與的生活型態，不願意養成孩子只要有任何缺乏，就立刻想到「花錢買一個」的解決方案。在不知道如何執行之前，我只是模仿我的媽媽，猜想如果是她處於我的情境下，會怎麼帶小孩。

因為徐玫怡介紹《喜之客》，我才找來看，我從不知道做家事、帶孩子融入日常生活這麼簡單的事情，竟蘊藏了如此深奧、影響長遠人生的教養目的。

帶大寶遊戲的過程中，明顯發現她對玩具的耐心還遠不如她對真實生活的興致，對她來說，扮家家酒都是「假的」，跟著媽媽下廚才是「真的」；玩具只是假的飯鍋和一團塑膠做的米飯，拿量杯去量米、洗米、按下電鍋才是真的。她不喜歡照顧洋娃娃，但是她熱衷照顧真的小寶。她玩看醫生遊戲，開給病人的藥品是她喝完洗乾淨的藥水罐、針筒也是媽媽拿來餵藥用的醫療用針筒。「真的」比「假的」好玩，那還要玩具做什麼？我可以把杯碗瓢盆全都借給她。

要孩子投入參與家庭日常，我常覺得需要很多小心機，阿嬤累積一輩子的經驗，再瑣碎無聊的家事再她看來都有無比的教養價值，她把孩子貼身帶在身邊，她忙、孩子跟著她忙，她休息，孩子跟她一起玩，生活即教育，孩子好像不需要任何玩具了，整個生活空間都是充滿趣味的遊戲場。

這是一本有五個孩子的阿嬤寫的可愛小書，也有對現代母親的期許叮嚀，阿嬤看孩子有不嫌麻煩的慈愛眼光，也願意動腦設想用孩子可以理解的方式溝通。「喜之客sitsuke」是日文漢字（身美），看照片就感受得到阿嬤優雅聰慧的氣質，既不犧牲媽媽的便利也不對孩子嚴厲的完美平衡，忙碌不堪的主婦生活在她的設計規劃（對，有心機的規劃）下變得從容自得，而且凡事親力親為不勞他人，儼然「資深家庭經理人」的氣魄啊！

早起上學去! 四歲小孩的血淚版「時間規劃」課

這是一個空蕩蕩的鞋櫃，代表大寶努力半個多月以來的成就：第一個到校。（右下角是老師的便鞋）

大寶今早發現她是全班第一個到的，心情好得像是要飛起來了，得意洋洋地跟媽媽揮手說byebye。而且因為太早了，教室全都還沒開，她是和那些家長為了趕早上班，孩子必須提前到校的同學一起在活動教室玩耍。

過去半個月以來，她每天都是哭著上學的，媽媽連續兩周在聯絡簿上向老師解釋為何她每天早上都一副很討厭來學校似的，嘴上著喊「我要媽媽」，但就連媽媽也花了好多時間溝通才知道她為了一直趕不上早點名之前的遊戲時間感到挫折不已。

半個月之前，她每天都是最後一個進教室的，有時早上起不來、有時早餐吃太慢、有時為了找不到喜歡的衣服穿，花很長的時間大發脾氣、哭泣、嘶吼，無論如何催逼她都相應不理，最後總是到了點名時間才到班，她還要一邊脫鞋一邊散發一下負能量說：「沒關係，反正我是最後一號。」結果那天老師從最後一號開始點。

就這樣遲到一個月之後她主動表示她想要像其他同學一樣，在早點名之前玩教室角落的玩具，於是媽媽建議她設法提早半小時起床，結果她連續三天早了15分鐘到校，可是第一天放好書包老師就播放收玩具音樂，第二天她才一踏進教室老師就喊收玩具，第三天因為班上有其他活動於是提早十分鐘收玩具，沒人明白為何她一聽見老師播放〈手指謠〉就會突然用一種小孟要哭倒長城的氣魄放聲大哭，感覺好像老師一看到她就要喊「收玩具」似的，其中還有一天媽媽已經離開走到操場中央，還被她的驚天一哭嚇得折返收拾殘局。

「我不想浪費的我的小畫家，整本都是空白的……。」老師幫大家準備畫冊，早晨到校放好書包水壺餐袋之後，就各自拿出畫冊作畫，畫完之後可以自由選擇到喜歡的角落去玩耍。

「今天放好書包，才剛拿出小畫家，老師就說要收玩具了，所以沒有畫到。」（提早10分鐘）
「今天畫畫的時候，還來不及著色，老師就說要收玩具了。」（提早20分鐘）
「今天一畫完小畫家，老師就說要收玩具了，所以沒有玩到角落。」（提早30分鐘）
「今天我有玩角落！雖然只玩到一下下！」（提早40分鐘）
「今天我畫完小畫家還去美勞區做勞作！媽媽這個送給妳！我做了一台電腦！」（提早50分鐘）

她每天在上學途中跟媽媽討論今天夠不夠快，每天修正影響遲到的因素，瞭解賴床、吃太慢、選鞋子挑衣服都會影響她出門的時間，然後媽媽可以開始不必催促她起床換衣服吃早餐，最後我們甚至可以各自梳洗整裝。

學校不遠，有時候我們走路，有時候我們搭兩站公車，她還想到如果她可以更早起床的話，或許可以搭爸爸上班的便車去學校，這樣她不但能趕上畫畫玩角落，甚至可以和更早到校的同學去活動教室玩更多體能活動。

一切都是為了玩。她的目標是「教室一開門我就要第一個衝進去！」今天她足足提早一個小時又二十分鐘，整排教室都還沒開。

「恭喜妳成功了！」園主任第一次在提早到校的同學當中發現她，媽媽順便對園主任解釋一下她在高興什麼。

「她真的是鎖定目標而且努力達成的！這太厲害了！」主任煞有其事地說，而且很正經地誇讚她說這是非常了不起的成就！給她抱抱！

大寶開學之初，老師表示這個學期會讓孩子們學習「時間規劃的能力」，當時心頭一驚，覺得這是連大人都做不好的事情，老師居然有自信帶這批四、五歲的小朋友達成？他們連早晨起床上學都是被媽媽逼著勉強完成的不是嗎？

每天早點名之後老師會說明一整天的作息，大寶發現她因為每天早上遲到，導致她課表上的角落遊戲時間必須先去畫畫、才能玩角落遊戲，為了爭取更多玩角落遊戲的時間，她決心提早到校去畫畫，趕得上畫畫之後覺得還不夠，想更早到校才有玩角落的時間，只玩一下還是不夠，便發願要第一個到班，於是早上不能賴床、吃太慢、挑鞋子，這樣才能提早去學校玩個夠！

開學兩個多月，她終於從每天最後一個變成第一個進教室，那些過程中的爭執嘶吼和眼淚好像變成不足掛齒的小事(寫到這裡我突然想起有一天早上她一起床發現已經不可能趕上畫畫時間了，當場氣得活活哭了半小時不肯收聲，也不肯離開她的床)。能不能維持下去還有待觀察，但說真的，她能帶著這番毅力長大，其實也就夠了。

媽媽有來接你，就是幸福

今天去接大寶下課，正好發現她的老師帶隊去上廁所，於是我駐足在廁所門外等候，老師才告訴我，大寶不想上廁所，此刻人在教室裡。

走到教室門口，大寶就飛奔過來窗邊說：「媽媽！妳怎麼這麼晚來！」（老娘覺得4：00來接妳算很早好嗎？）還不等我回答「我剛剛在廁所等妳欸！」她就一溜煙跑去拿書包了。

我轉頭對老師說，「小孩子真麻煩，不管幾點來接都嫌晚！」

老師哈哈一笑回應：「他們玩得正起勁的時候，還會嫌棄媽媽太早來接呢！還玩不夠！有時候他們嫌媽媽太早接，有時候怪媽媽太晚接，我都跟他們說：不管媽媽早接、晚接，只要媽媽有來接你，你都是最幸福的小朋友！」

「那些每天課後留園的小朋友待到天都黑了才能回家，來接他的還不一定是媽媽呢！所以我才跟他們說媽媽有來接你就已經很棒了！」老師有點無奈地分享她都如何「告誡」這些不知足的孩子們。

只要稍晚了幾分鐘，大寶就成了倒數第二個離開的，每次陪她留在教室裡等待的都是同一個小男生，兩人對著一盤玩具好像在對賭誰會先離開，最後總是他眼睜睜看著大寶被接走，他都會落寞地說「討厭，又剩下我一個人了！」（老師會打趣回他：我不是人嗎？）有一天我遇上來接他的阿公，才知道他每天等到最後，來接他的並不是媽媽，突然可以理解他的感受。

「我希望有一天是爸爸送我去學校，還要接我下課！」大寶提出要求，爸爸特別實現她的心願，她果然特別乖，沒有賴床也不嫌走路太遠，進教室之前也沒有撒嬌賴皮或哭哭！

「沒辦法，在台北市養孩子，開銷實在太大了呀！」老師體諒地說。

這真是個莫衷一是的大哉問，我常想，究竟是養孩子開銷太大，還是家長用開銷太大的方法養孩子導致必須犧牲孩子與父母相處的美好時光？其實這樣說也不盡公平，畢竟每個家庭能夠承受讓媽媽每天接孩子放學，必須付出的代價也是不相同的。

我跟老師分享大寶曾是個只有夜晚睡覺才躺在媽媽身邊的孩子，其他時間媽媽都消失無蹤，那時候的她個性謹慎畏縮又怕生，對任何新事物都少了一點躍躍欲試的勇氣。然後我苦笑說，離開工作親手照顧她至今，沒想到她現在變成一個自信過度到需要做點調校的孩子。

「自信多難教啊！與其一直提醒孩子對自己要有信心，還寧可他自信過頭了我們再來教他什麼叫做適當！」老師是這麼想。

每天下午四點接孩子下課，對上班的我來說實在是個距離下班還太遙遠的時間，可是口袋少了幾個錢以後，我才真的知道人生最昂貴的是什麼。