帶著孩子重拾對陌生人的信心吧！（刊登於《媽媽經》）

刊登於《媽媽經》goo.gl/nPHZM4

大寶和小燈泡一樣，是個四歲的小女孩，案發之後我一直思考要不要告訴大寶發生了駭人聽聞的事件，如果告訴她，到底是出於母親對陌生人的恐懼?還是為了提醒孩子應該要對靠近身邊的陌生人感到恐懼?

家裡已經好幾天都沒有轉到新聞頻道，電視機根本定頻在卡通台了，開機的時候只會直接出現卡通人物而已。案發隔天我也不想出門，老實說我像每個媽媽一樣，一邊擔心模倣犯效應，一邊開始懷疑自己過去是不是太相信那些靠近孩子的陌生人了?

由於大寶這兩天看電視的時候學會了一句廣告詞「陪孩子快樂長大!」還故意拿來問候媽媽說:「媽媽，妳有陪孩子快樂長大嗎?」(可惡，每天在家伺候24小時還不算嗎?)於是拿這個當理由一直吵著要出門去玩，偏偏這天正好發生了震驚全國的殺童案，還是不要出門好了，可是今天對社會安全喪失信心，難道明天就會康復嗎?

案發隔天，因為有不得不出門的採購任務要完成，所以我們還是出門了，帶大寶去吃點心，店員阿姨一直不斷跟她聊天，一會兒說她漂亮，一會兒問她當姊姊的心得，直到我離開座位去結帳，距離孩子大約一公尺遠，看他們聊得很愉快，我卻忍不住一直回頭注視，平常我是不會這樣做的，還覺得有店員阿姨暫時幫我看著小孩不是很好嗎?到了要採購的禮物店內，店員又拿出糖果要給大寶吃，大寶不敢拿於是像斷電一般沒有反應，我伸手接過糖果，再轉給大寶說「妳想吃嗎?就說謝謝阿姨!」回家還要多提醒她一次陌生人給的食物還是等媽媽拿給她再吃比較安全，但其實她一直都會這樣做的。

正經事辦完了，大寶又問了「媽媽我們出去玩一下好嗎?」
我想了一下，決定把殺童案告訴大寶。

這才發現四歲孩子雖然怕黑怕鬼，僅懂得邏輯簡單的警察抓小偷，關於殺人和被殺，她一點概念也沒有，所以聽完也根本不懂恐懼為何物，更不明白該因此對陌生人抱持高度的戒心，而是想知道為什麼壞人會這麼壞?小燈泡的家人每天哭哭好可憐呀!

所以心生畏懼的人其實只有媽媽，這節骨眼上，面對陌生的友善該保持信心的，是媽媽才對，否則給孩子製造恐懼陰影的也變成媽媽，而不是殺人犯了。

@關於案情
媽媽:有一個和妳一樣的小女生，昨天出門騎腳踏車的時候，被一個很壞的叔叔殺了。
大寶:她的媽媽咧?
媽媽:就在旁邊，可是媽媽跑過去救她的時候，已經來不及了。小妹妹死了。
大寶:那個叔叔用什麼砍她?
媽媽:很長的刀子!
大寶:後來呢?
媽媽:旁邊好心的修車店老闆看到，趕快衝出來抓住壞人，通知警察把他抓走了。
大寶:那後來呢?
媽媽:有一個人覺得他實在太壞了，就在他臉上打了一拳，他說好痛哦!旁邊的人都罵他，說小妹妹更痛!
大寶:對啊!他怎麼敢說很痛?小妹妹超級痛的!那後來咧?
媽媽:壞人問警察，為甚麼我不能回家?
大寶:他不能回家啊!他會殺小朋友耶!他為什麼會想要殺小朋友?
媽媽:他瘋了，他有病，需要治療。
大寶:他應該被警察關起來!或者住在醫院接受治療!
媽媽:妳說得很對!(看看四歲小孩都知道需要管制追蹤這些危險人物!)
媽媽:妳會害怕嗎?
大寶:我會跑掉!我動作很迅速!如果我看見有壞人在殺小朋友我也會通知警察!可是我要大一點才知道怎麼打電話給警察!(該教她110才對!)

@關於被害者
大寶:那妹妹呢?
媽媽:她死了。
大寶:死了會怎樣?
媽媽:永遠離開她的家人。
大寶:她的媽媽呢?
媽媽:每天哭哭，一直哭哭!因為妹妹永遠離開全家人了!
大寶:她的弟弟妹妹呢?
媽媽:也一直哭哭，因為他們每天睡在同一個房間哩，可是她以後都不會回來了!
大寶:我不喜歡這樣......

大寶從頭到尾沒有表達任何對環境感到危險的情緒，所以我們又出門去公園騎腳踏車了，雖然爸爸耳提面命案發翌日會有很多模倣犯!不過我很高興，大寶聽完案情並沒有對騎腳踏車感到任何陰影，天氣風和日麗，大寶興高采烈地騎著腳踏車，小寶背在我身上。

嶄新鋪設的自行車道旁站著一位老太太，看到大寶賣力地踩著她的腳踏車，突然伸出腳，踏一踏車道上的柏油路面對著大寶說:「這路好騎嗎?我覺得看起來很顛簸!這柏油路面的石子實在太粗糙了!」還很熱情握拳給大寶說「加油!」大寶還以微笑還更加賣力踩她的腳踏車，有點不知所措地問我「婆婆是說我不能騎嗎?」

騎到公園，大寶停好車子開始溜滑梯，我站在涼亭的屋簷下，聽著整座涼亭的老先生老太太們談論殺童案。

老先生A:那個媽媽沒有跟在旁邊嗎?
老太太A:有喔，就是離得很近還會發生這種事情真是可怕!
老先生B:哪知道會遇到肖ㄟ，沒有辦法啦，可憐啊!

不管媽媽是對社會感到恐懼，還是媽媽擔心孩子感到恐懼，都該先幫自己建立信心，孩子遭遇危險時才會更有信心才是!

一、關掉電視:台灣媒體的一窩蜂效應不可能改變的情況下，只會無盡循環播放兇嫌的可惡、受害者的眼淚、描述行兇的過程，即使知道這不是每天都會發生的案件，卻無形不斷放大面對隨機殺人的恐懼，不需要替自己增加更多的驚慌感了。

二、和孩子聊案情:和孩子聊案情可以幫助父母了解孩子的疑慮所在，給予必要的說明並幫助孩子重新建立信心，過程中也同時幫助父母建立信心，相信孩子仍有能力可以獨立行動，遇上緊急狀況也知道應對的正確方針。

三、不要反覆渲染恐懼:面對這樣的兇案，孩子如果沒有顯露驚慌，也不要刻意渲染恐怖，過度的擔心害怕只是助長家長和孩子的恐懼而已，雖然我們真的很恐懼!

四、告訴孩子自保的基本作為:不跟陌生人走，不吃陌生人給的食物，不回答陌生人的問路等，這些基本作為連愛看巧連智的大寶都琅琅上口了!

五、簡單的自救策略:告訴孩子遭遇緊急狀況時的快速自救方案，例如大叫引起路人關注、向鄰近商店求助、走失時留在原地等候，讓孩子記得父母親的電話號碼。

我看著大寶聽我轉述事件的理解和反應，有她自己理解和思考的步調，所以我相信，就在案發的那一瞬間，四歲的小燈泡一定根本來不及明白現在發生什麼事情，一切就結束了，或許她還沒有真正感覺到疼痛、危險和害怕呢。願她安息。

那些母愛鞭長莫及的恐懼（《蘋果日報》即時論壇）

全文刊登於蘋果日報即時論壇

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20160329/826872/

小燈泡的媽媽應該是最悲傷的人，她的說話卻銳利直指問題的核心：「這樣的隨機殺人事件，兇嫌當時並沒有理智，這不是靠立法可以處置，我希望能從根本，從家庭從教育，不要再有這種人出現！」

我和她一樣，是個辭職回家帶小孩的母親;我也會推不到一歲的兒子坐著娃娃車帶四歲的女兒出門去騎腳踏車，這事件若被我遇上，結局恐怕並無二致。我想擁抱她，給她安慰；我也想拍拍所有一打二的雙寶媽，我們都一樣行動遲緩，經常接受好心的路人、司機、鄰居、店員的幫助，我希望我仍保有對社會善良風俗的信心，繼續信任那些無意間靠近孩子伸出援手的陌生人。

保護兒童應是集體的社會共識，尤其是生不出小孩的台灣，孩子不只是你我他家的後代，而是整個社會的重要資產。

這一代的孩子，因為公共托育不足，不是雙薪父母付出高昂學費交付私人托育機構，就是留在家裡交由日漸年邁的祖父母照料，或是母親辭職，一肩承擔所有養育的工作。不管是哪一種，台灣的母親都正在無聲地扮演燃燒自己、成就國家未來主人的血汗工作，且全年無休。

小燈泡的母親是四個孩子的媽媽，而且夫妻都有優秀的教育背景，在台灣堪稱「母儀天下」，她深知不管台灣社會如何讓媽媽無法放心工作，又或是無法放心帶小孩，孩子最需要的都是母親的陪伴，所以她放下個人職涯發展，把人生留給孩子，她的遭遇和呼籲是每個母親最大的恐懼和擔憂，當柯P說家長接送孩子上放學是弱國表現時，身為家長難道可以趕快放手?還是想著層出不窮的隨機殺人事件好變成貨真價實的直升機父母?何況我們守在孩子身邊也可能是沒有用的！

我希望我知道如何告訴孩子，如何對陌生人保持警覺，又不會對他人失去信賴感。至少到目前為止，我還沒有告訴4歲的女兒剛發生什麼事，我擔心她再也不肯騎上家門口剛鋪設完成的嶄新自行車道了，她騎車的時候，總有好多不認識的路人靠近，有的讚她可愛，有的問她安全帽哪裡買？我希望她不要懷著恐懼面對陌生的友善，可是我像小燈泡的媽媽一樣，沒想過前方一公尺處靠近女兒的陌生人正在割下她的頭。

事件發生了，來不及完善的社會安全網、來不及追蹤的前科犯、來不及列管的精神疾病患者、來不及健全的教育體制、來不及回家陪伴孩子成長的媽媽，這些母愛鞭長莫及的大哉問，需要真實地努力改善，而不是變成母親心中巨大的恐懼，好像我們讓幼小的孩子過著刀口舔血的生活，卻無力為他們改變什麼。

幻象2000

繼元宵節做了三個猴子花燈之後，家裡出現一個更整人的紙雕叫做幻象2000！大寶（4y2m）一看是架飛機莫名興奮，可是這玩意兒不止整老母，組裝過程還經常被急著要起飛的大寶用奶油桂花手破壞，讓老母有種不知何時才能完成的欲哭無淚。最後完成時，飛機的起落架已經毀壞，飛官的頭盔也搖搖晃晃…。

老母：（怒火中燒）妳這個奶油桂花手！不要再碰它了！
大寶：（不服）我不是奶油桂花手！
老爸：這是限量的欸！這是做好放著觀賞用的！
老母：沒關係啦，讓小孩有點參與感嘛…
大寶：觀賞就不能玩啦！要讓小孩有點參與感嘛……
老爸：怎麼會被妳搞成這樣！這是mirage！
大寶：mirage?我覺得不好聽欸……

我們還是做做花燈就好了，這武器太高級了。

讓小孩很忙的賣場遊戲書

帶小孩嘛說到底就是陪伴，還沒上學的要陪整天更累人，光是想節目就很頭痛。老實說，老母也敗了很多進口童書，立體翻翻書，不過真的讓老母自己也玩得不亦樂乎的，是這些遊戲書！

自從肚裡有了小寶之後，因為行動日趨不便，便趁買菜時搜刮賣場裡的遊戲書，台灣出版的每本50元上下，進口的每本百來元，只要不是學寫字的都來者不拒！沒力氣出門、故事書講膩的時候，這些遊戲書能讓四歲的大寶忙上一兩個鐘頭，老母只要坐在旁邊像老師一樣碎唸、發好棒貼紙讚優秀就可以了！

台灣本土的遊戲書真的是便宜而且五花八門，即使有disney、hello Kitty授權圖案也不會超過百元，沒有授權的更是便宜到僅39元就到手，特賣出清時還會出現2本50元的驚喜價！基本的運筆、簡單的數數、走迷宮、認識交通工具、辨認蔬菜水果……等，好玩得很！

這身皇冠、手環、戒指、手機、公主扇……全部都是紙做的！這組disney授權的「動動小手」系列是完全不用剪刀膠水的勞作，只要拆下圖卡進行組裝就大功告成！完成之後大寶玩了快一整年都捨不得丟！如今都已經殘破不堪了！（好想偷偷丟掉都不敢哩）

如果妳正好有雙巧手，市面上還有甜點主題的色紙，童年時代的單色色紙已經進化到雙面雙色，甚至特定主題的折紙遊戲，雖然對4歲孩子來說難度仍高，不過這包色紙真的讓老母回味了童年，也讓大寶多了一組甜點家家酒（左起是綜合水果蛋糕、巧克力冰淇淋、草莓蒙布朗），比起動輒逾千元的進口木玩，這包色紙才25元！絲毫不佔空間而且玩膩或玩爛就可以扔了！

   

   

進口書店的雜誌區也有好物，這一本英國進口的期刊名為《busy time》，是不是看書名就覺得母心大悅？不但一本就集合了大寶喜歡的各種卡通偶像Peppa Pig, THOMAS & FRIENDS, MICKEY MOUSE CLUB HOUSE, SNOOPY and Charlie BROWN，而且真的比玩台版遊戲書更忙！一本雜誌不但要著色、數數、畫圖、猜謎、連連看、找不同、貼貼紙、走迷宮、剪貼勞作……老母看了都累，大寶還玩得興高采烈！更好的是她玩得非常投入又不會蹦跳製造噪音吵醒熟睡的小寶！這樣一本250元還送一組peppa pig手機+車鑰匙！（對，其實一開始是大寶先被玩具吸引的……）

畢竟是學齡前的孩子，故一律不選購學寫字的遊戲書，所以關於書寫123，ㄅㄆㄇ，ABC練習的都敬謝不敏，希望大寶在遊戲的過程中保持學習的興致，只要養好學習的胃口，至於真正的學習，就等待入學再正式開始吧。

大寶也有自己的情境設計，每次到了玩遊戲書的時間，她就會做個開場白：「媽媽，大寶幼兒園開門了嗎？」偶爾我們也會換換情境改成「大寶的下午茶」，把她的點心和牛奶擺盤放在遊戲書旁邊，吃吃玩玩就度過兩三個鐘頭，她還大呼不過癮呢！

再生一個，對媽媽有什麼好處？（刊登於《媽媽經》）

刊載於媽媽經goo.gl/yYqhqk

我的好朋友雖然是留學美國知名學府的教育政策博士，長期關注人口與政策研究，身為媽媽，她仍大膽提了一個沒人想回答的大哉問：誰都知道再生一個對大寶有很多好處，可是再生一個對媽媽有什麼好處？

這問題實在太銳利了，除了一心想生二個（及以上）的媽媽，大概沒有人想回答這問題吧。其實我最敬佩的是基於「他們可以做伴」於是生養兩個的媽媽，這種精神實在太無怨無尤了，但我不是這種媽媽，而且充滿質疑。

可是當時肚子裡裝著小寶的我，聽到這問題突然有種騎虎難下的囧，我明明是琢磨了老半天才決定再生一個不是嗎。

我曾拜讀汪培珽老師的《還好，我們生了二個孩子》，而且非常訝異於這樣的書居然在出版二個月內印到十九刷，向圖書館預約要等三個月以上才看得到，可見這是多麼令人困頓的煩惱！但讀完書就真的敢生了嗎？書裡說的種種好處，都是人生大未來，作者還提醒媽媽們：如果妳的孩子還不滿五歲，請好好照顧自己，一旦過了五歲，就像倒吃甘蔗一樣，非常值得！

問題是眼前就不想再撐五年了不是嗎？何況我的大寶都還沒五歲！

自從進階成「準」雙寶媽開始，遇上雙寶媽的時候，大家都會熱心給我各種建議，其中一個對我來說深具啟發性，讓我覺得生養二個可能不會真的花我二倍力氣（或許1.5倍吧），又可以讓大寶一生有人做伴，這種不會太累又有賺頭的事情聽起來就愉快多了是不是？

「把大寶教好，妳就會輕鬆！」那位媽媽說。

我當然知道這話要打些折扣，但仍奉為金科玉律。至少到目前為止，身為一打二的雙寶媽，除了出門是有點動作遲緩，孩子的爸被迫挪出更多時間陪小人（但他臉上的笑容是與日俱增），我想，光是賺到家人凝聚的向心力這一點，身為一家之母覺得這是千金不換的美好成就。

然而大寶的確居功爵偉，她基於對小寶的愛護與疼惜，小寶出浴她忙不迭在床上擺好需要的乳液尿布痱子粉等，小寶解便了她會準備好塑膠袋等著給老母打包垃圾，就連看卡通的時間她都特意坐在背向電視的小寶面前守著他的餐搖椅。為了讓老母可以順利帶她出去玩，她稱職地幫忙按電梯、刷悠遊卡做開路先鋒，好笑的是如果給大寶一點稱讚，她還人小鬼大地說「我的榮幸」。

以上這些「大寶的苦勞」讓老母得以分身去處理各項瑣碎的家務，在小寶才出世幾個月的階段，還有時間能做飯、出門去買菜，再忙也覺得毫無理由喊累了。

老實說，以台灣當前的環境，生一個已經是莫大的挑戰，尤其現代父母不願孩子委屈吃苦，滿足溫飽還要錦衣玉食、接受良好教育的標準，想到再生一個的確令人筋疲力盡。

可是，我也曾看著大寶滿櫃的進口童書、原木玩具、還有祖父母「進貢」的美麗華服思索，在生養稀少的台灣，我們用如此高昂的成本養「一個」小孩，是相信他們會在這些名貴的輔具伺候之下，都肯定會變成聰明伶俐的國家未來主人翁？還是我們其實在妝點家裡的小寵物？

當家裡只養一個大寶的時候，我從來沒有想過這些事情，只覺得養孩子好貴，當蠟燭兩頭燒的媽媽好累。

小寶一出世，一開始是發現身體恢復很快，生理心理都能立即調適，接著發現哺育工作雖然還是令人長黑眼圈，不過也駕輕就熟，甚至還有一點從容可以指導大寶怎麼搞定小寶，因為對嬰兒哭聲的焦慮感大幅降低，對嬰兒的敏感度也高了，連小寶睡過夜的時間也縮短到出生45天就達成了。

轉頭一看發現家裡什麼育兒道具都有，只要把大寶用過的再拿出來伺候小寶還綽綽有餘，有趣的是，大寶還很享受從她的舊愛當中挑選出適合小寶的玩具的過程，好像她也溫習了自己的嬰兒時期，我從不知道嬰兒的記憶原來延續這麼長，聽到四歲的大寶說起自己的「童年往事」真是精彩得超乎想像。

雖然成為雙寶媽的資歷只有七個月，但是經歷這個過程，我想除非是沒有把握讓孩子溫飽的父母，我認為經濟能力固然是重要的考量，但實非首要，愛與陪伴卻是重要關鍵，多一個孩子可能讓一家人幸福感提升，卻也有可能累壞一家人陷入無間地獄，那是比有沒有錢再養一個孩子更要緊的問題，而媽媽是決定結果的關鍵角色，如果在家人的支持這一點多了遲疑，再生一個其實並非絕對的選項。

說了這麼長，妳會覺得再生一個對媽媽有些好處了嗎？對我來說，身體是更忙了些，心態上的自在與信心竟然比只養一個孩子的時候還要從容許多。

至少，我在坐月子中心期間感受到的崇拜眼光，已經讓老朋友們都笑我有「母儀天下」的氣魄了，可不是嗎，想想台灣出生率不到1，再生一個真的是要媽媽拿出氣魄的事情啊！